sexta-feira, fevereiro 15, 2013

Mr. Lover

(This story was inspired by the hilarious #UnRomanticRhymes on Twitter and because someone threatened to shoot me with an arrow through a bad place - let's say I'd like to be able to sit again - if I didn't!! Thank you! ;)

Cupid straightened the string on his bow and almost didn’t look at his target. His job was getting more and more boring every day. And he should know, he had been Cupid for centuries! He took one last look at the arrow in his right hand as he softly pulled it back. It was handmade and carried the essence of Mr. X. Cupid knew this because the name was softly carved on the back of the arrow. The essence was actually the hard part, it was so onerous to embed an arrow with human essence that it took a God to accomplish it. Cupid’s eyes never left the arrow as it sprang to life and soared towards Miss Y. Maybe he had been doing this for too many centuries. Maybe it was the northern wind coming through the office window. Maybe it was the paper clip's fault. It fell from Miss Y’s hand and she bent to pick it up just as the arrow flew over her head, narrowly missing her ear, and glided through the open window and into Mr. W’s neck. Maybe he had just gotten sloppy.

An ode to your eyes / The color of poo / And also your hair / Is shit-colored too! (‏@anisky)

Mr. W felt a little twinge on his neck as his boss was passing by his desk. He was happily married, as happy as you could be when you’re freshly married and your wife is hot and quite intelligent. His life was going according to plan until he saw his boss walking by and noticed how well the man’s jeans fitted his body. And how muscular he appeared to be. He sat still for a moment as he realised: he had just turned his neck to check out Mr. X! What was happening to him?! He felt a sudden urge to dress nicer. And maybe pluck his eyebrows... He hastily stood up and headed outside to catch some fresh air, but his boss intercepted him and directed him to his office for a five-minute meeting. Mr. W shut his wandering eyes and tried to act casually as his boss’s toned body marvelled him and made it difficult to understand a word of what was being said.

Valentine's Day during Lent/ Makes no kinds of sense/ Because September births/ Prove Catholics don't follow abstinence (@LizJRice)

Maybe he could still get that arrow and shoot it again. Maybe there was a chance he hadn’t blown centuries of work and he still could get his well deserved century-long sabbatical. It was the first time he’d missed a target, and he didn’t even understand how it had happened! He didn’t have much time to think about it, in any case. The best course of action was to ask for divine intervention.

“What brings you here, Cupid?”
“I find it weird that you feel the need to ask when you are omnipresent.”
“Everybody lies.”
“I’ve heard that before. Have I messed up those people’s lives beyond return? Is there anything I can do to fix it? I can’t believe I turned a heterossexual into a homossexual – I didn’t even know that was possible! I thought the arrows just enhanced the feelings that were already there to help launch a true relationship...”
“And that’s exactly how it works; that man already had feelings for his boss. The arrow just erased his denial of the whole situation. He would have been married for a couple more years and then fall in love with a man and move on. You just accelerated the whole process.”
“Thank God! I mean...”
“You’re welcome.”
“What do I do now?”
“You finish your job. If you’re still interested in that sabbatical, that is.”

Cupid rushed to Mr. W’s office and looked around, but there was no arrow in sight. Sighing, he opened up his senses in order to hear everybody’s thoughts and check whether anyone had seen anything suspicious. He really hated doing that. People’s thoughts were extremely boring (as everyone had realised since the advent of Facebook) and today of all days there was a lot of unrequited love, too many visions of naked bodies and mental notes to make dinner reservations and write Valentine’s cards. And for God’s sake, roses are red and that much is true, but violets are purple and not f***ing blue!! He finally caught someone who thought Mr. W was acting particularly weird that day. He shut his mind to the awful torrent of cheesy thoughts around him and headed towards Mr. X’s office. Mr. X was trying to talk about last month’s sales and failing miserably, since he was continuously distracted by Mr. W’s furtive glances at his nether regions. Cupid shook his head to clear away the image of Mr. X and Mr. W wearing spandex whilst dancing salsa and focused on the arrow: it was still hanging from Mr. W’s neck. He retrieved it with a quick swipe and hurried towards Miss Y’s office. He could still fix this.

Your beauty is stunning/ Your visage like Venus/ We'd better get running/ My wife may have seen us (@ScrapperFerret)

Mrs. W couldn’t believe it. She had been married for only two months and was already considering having an affair with her swimming instructor. Her husband was a good guy and she’d thought she’d love him for the rest of their lives, but lately she was seeing him in a different light. He was still the man she had fallen in love with, but there was something more to him that she couldn’t quite pinpoint. On the other hand, the lack of passion seemed to make him comfortable, which was extremely disturbing. And to make matters even worse, every man on the planet seemed to be interested in her except her husband and her swimming instructor. She clearly had issues. As ever, the class ended too soon and as she was gathering courage to talk to her instructor, her phone rang. It was her husband. He said he wasn’t feeling well and needed to talk to her. She felt her Valentine’s day was going down the drain: sick husband and no extra swimming classes. When she left the showers her husband hadn’t arrived yet, so she sat on a plastic chair in the pool’s café and took out her phone to check twitter. To her surprise, her instructor saw her and sat across from her. She immediately hid her phone, switched on her most winsome smile and asked him if he wanted a drink – her treat. He smiled casually at her and they talked for a few minutes until Mr. W arrived. Mrs. W barely recognised her handsome husband: he looked like a ghost, sweat was running down his forehead and his shirt wasn’t tucked into his trousers. This last observation was really shocking; he probably only had a few days left to live.

“Sweetie, what happened?!”
“I’m not feeling well... I think I may have caught a weird virus, the flu maybe.”
“You don’t look good. We’d better go home, I’ll drive.”

Mr. W hadn’t realised his wife had company until she said something to the person in front of her as she got up. He finally moved to acknowledge the person’s presence, and sparks flew when their eyes met. Mrs. W stopped in her tracks as understanding finally dawned. She could see the colour returning to her husband’s face, how his eyes started sparkling, and the slight tremor in his hand as he put it forward. It was also the first time her instructor seemed genuinely interested in anyone, and she noted he received her husband’s hand between his two. She didn't know what to think, but there was no way her marriage could be salvaged. On the bright side, she’d probably be the last woman in her husband’s life... and maybe she didn’t have issues after all.

Your words are so sweet/ Your love effervescent/ But you can't make me feel as good/ As my anti-depressants (@newageamazon)

Miss Y took a deep breath, got up, and decided she was brave enough. She could talk to Mr. X and ask him a personal question even though he was her boss. She could do this! After all, what did she have to lose? Except her job, of course. She tried to look relaxed, straightened her back and walked the few meters that separated them, as Cupid arrived on the scene.

“Sorry to bother you Mr. X, but I can’t help but notice you seem upset. Is there anything I can do for you?”

Mr. X raised his eyes and couldn’t believe his luck. There she was in all her loveliness, asking him if she could help. He was so flabbergasted that he couldn’t even remember if he did have a problem. “Upset? Uh, no.... I, I don’t think so.”

She waited a few seconds and since he didn’t seem inclined to elaborate on his answer, she felt dismissed. And with dismissal came a pang to her heart. Her eyes dropped to the carpet, and her shoulders stooped, losing all her good posture. Cupid didn’t have time to swing his bow round from his back, so he closed one eye, took aim, and threw the arrow as hard as he could. He held his breath as the missile travelled through the air and the only muffled word that came out of his mouth was a really bad one as he watched it miss Miss Y. Again. In his defense, he had never been any good at darts, and the chocolate muffin the arrow had buried itself in did look good. Mr. X’s hand suddenly sprang to life, shooting out to grab Miss Y’s arm and prevent her from leaving. The gesture surprised her and she was a little startled when he started speaking again.

“But since you are here, err... do you think maybe – only if you have nothing else to do because I don’t want to bother you in any way – but I was thinking... would you like to go out with me sometime?”

She chastised herself for replying so loud and so eagerly, but he seemed to think it was somewhat normal. He probably had women falling at his feet all the time. They finally engaged in conversation and it didn’t take Cupid to see the happiness pouring out of them. Cupid finally allowed himself to breathe again. All was well with the world, he could already picture himself wearing that flashy hawaiian shirt he’d bought a few years ago. A hundred years would pass in a hurry, but he was determined to make the most of them.

Roses are red, violets are blue. Cupid, touch me again and I'll kill you.

“You deserve your sabbatical Cupid, use your time wisely.”
“Thank you, sir! I have a lot of ideas on how to use my hard-earned break.”
“Not all of them wise...” Cupid couldn't help but blush a little. “Oh, and since you’re wondering about her fate, ex-Mrs. W will end up alone and quite happy about it.”

Cupid smiled. He had seen a lot in his very long life, and he still thought she was the smartest of them all. As usual, the Almighty was still eavesdropping on his brain.

“Yes, she is a wise one.” Cupid tried hard not to think bad things about other people not respecting his privacy as God went on. “But she won’t be the gayest one in Berlin around June...”

Cupid couldn’t help laughing. He had seen Mr. W dancing down the street in a barely-there costume during the Berlin Pride parade. He had also seen him fighting for his rights at several other demonstrations. Mr. W had been given a new chance at life and he’d taken it with both hands. Still, Cupid didn’t quite understand the point of his arrow, since everything ended up turning out fine without his influence – a Valentine’s mystery perhaps. The Almighty had been roaming the Universe for a gazillion years, but his sense of humour never faltered. Actually, it was a shame humans didn’t realise it. Destiny, fate and very odd coincidences all seemed to point to it. Cupid thought it was rather obvious that someone had to be having a “hell” of a good time watching them from above. How could they not see it?

“Free will is a bitch!”

The Almighty did it again!

Being single on V-Day/ Is no reason to scoff/ Because tomorrow the candy/ Will be 50% off. (@themindstream)

terça-feira, outubro 09, 2012

Drunk checklist

Are men from “Yeah, so what?” and women from “Dear God, why?” - Rachel Thompson

Yesterday I was riding a bike on my way home after a big football match. I was literally riding against a blue- and maroon-dressed tide, most of which was composed of dishevelled men carrying giant flags. And yet finding a place to keep their wallet is always an issue! Some men were drunk - not exactly the greatest revelation since the catalans were accused of killing Jesus Christ - and couldn’t really focus on me or the bike. But still, two guys went out of their way, “thinking” it was an opportunity as good as any to a begin a beautiful friendship with me. Or maybe something entirely different. I swerved out of their way since it was clear they couldn’t outrun the bike, or stand properly for that matter. Maybe my chances would have been slimmer if they'd been sober, but then I’d like to believe they’d keep their distance from a moving bike. As I cycled on, I couldn’t help but think that it is our duty to provide men with good advice. And said advice should be stamped on alcoholic beverages in huge letters, such as: “Slurred speech is not attractive and you already look awful because you’re drunk and we’re not. Sincerely, sober girls.” I firmly believe this kind of notice would bring more couples together than moderate drinking warnings. Maybe.

But then I refocused on a more pressing matter: how the hell did they know I was a girl?! My hair was up in a ponytail and even though I was going slow, there is no way they could have seen me properly before they decided to move in my direction. I can only imagine their few surviving neuronal cogs slowly spurring back to life in order to attempt an answer to the larger-than-life question: “Are those boobs?”. This was probably followed by a big smile and the meaningful thought “I sure hope so!”. Then finally the moving blob was possibly identified as someone of the opposite gender and the whole drunk magnificence is led to believe that there is indeed a bra in the equation. And if he is lucky, it could even be a girl!!

I made a list of all the stuff I like about you. Well, I’ll skip down. ‘Cause the first six are all body parts. - Jimmy Fallon

Thinking it over, this process doesn’t seem to be efficient at all. It may work because women are a majority on this side of the planet, but I bet some not so interesting discoveries are awaiting some men in the afterglow. And trust me, I'm not talking of something good like breakfast in bed, more like the prospect of fleeing to another continent to get away from the shame. So drunk men are probably using a few more items on their checklist besides bra size, and I hope long hair isn't one of them - it’s easy to imagine some guy with long fair curly hair and a hairless face that is momentarily enhanced to Miss Venezuela features by a drunk brain. As a friend put it: Drunk people see further because they see beauty everywhere. It’s a gift, not a problem. Not sure I agree, but if it turns out to be a guy with long hair my best advice is to just smile and wave, boys! And... well, this is turning out to be a really short list! Hum, I’m missing the voice - as in vocal chords, not the TV show. If the pretty girl you saw from afar turns out to have a bass voice and some sort of bristle going on, maybe you should rethink your approach. And get the hell out of the way! Which is actually my main point: if I’m sober and you’re not, why don’t you just move out of the way? Why?...

domingo, agosto 05, 2012

Mas que as há... há (Parte III)

A luz voltou uns segundos depois e foi seguida do 'plim' do elevador acabado de chegar. A Anabela e a Florentina continuavam no chão mas voltaram as duas a cabeça na direção do elevador. As portas ignoraram a respiração sustida das amigas e levaram o seu tempo a abrir. Lá de dentro saiu apressadamente o Adalberto de gatas e gravata a arrastar pelo chão.


A Anabela não pôde deixar de abrir a boca de incredulidade ao ver aquelas duas personagens irem de encontro uma à outra de gatas. Viu-os levantarem-se atabalhoadamente até ficarem de joelhos e abraçarem-se efusivamente. Seguiu-se mesmo um inesperado beijo entre os dois e a boca da Anabela caiu mais uns centímetros com a duração apaixonada do beijo. Os olhos dela também são capazes de ter saído um pouco mais das órbitas do que o normal.

“Ah Florentina, pensei que nunca mais a via!”
“Estou tão contente por vê-lo são e salvo, Sr. Dr.! Eu sabia que tinha ficado preso no elevador, eu não lhe disse que era melhor descer pelas escadas?”
“E tinha toda a razão minha bela Florentina! Como sempre…” os olhos do Adalberto adquiriram uma névoa sonhadora "sabe que me lembro de si desde o primeiro dia em que a vi? Nunca mais me vou esquecer desse dia! A Florentina foi um verdadeiro raio de sol naquele dia chuvoso!”
“Eu entrei ao serviço em Junho durante uma vaga de calor?”
“Ah sim? Bem, tanto faz! Desde esse dia que a Florentina não me sai da cabeça! E hoje, preso dentro daquele elevador do demo, vi claramente que é importante para mim e para a minha vida. Diga-me minha doce Florentina, aceita casar comigo?”

O maxilar totalmente aberto da Anabela impossibilitava fisicamente que a boca dela caísse mais, mas em espírito o maxilar inferior bateu no chão. No entanto, em vez de ver as lágrimas de felicidade da amiga e de ouvir o “sim” que se antevia, só viu a Florentina tapar a boca com a mão direita e correr em direção à casa de banho. O Adalberto continuou de joelhos durante uns momentos, mas acabou por virar-se para a Anabela com um ar aflito. A Anabela não teve outro remédio senão levantar-se, aproximar-se de gatas do Adalberto e explicar que a amiga não estava a sentir-se muito bem - provavelmente alguma coisa que tinha comido - e que decerto não tinha nada a ver com o pedido de casamento. Acabou mesmo por explicar que problemas intestinais aliados ao sistema nervoso formam um duo capaz de deixar o Super-Homem de joelhos… à beira de uma sanita.

“Não se preocupe, dê-lhe cinco minutos que ela já volta.”
“Não seria melhor confirmar que está tudo bem?”
“Acredite que ela prefere que fiquemos os dois aqui.” A Anabela olhou à volta e viu algumas das coisas que tinham caído das secretárias e algumas rachas novas nas paredes do edifício. “Será que foi a bomba que rebentou há pouco?”
“Havia mesmo uma bomba?...”

A Florentina não deu tempo de resposta à Anabela porque chegou a correr, deslizou de joelhos até ao Adalberto, pegou nas mãos dele e gritou um entusiástico “Sim!!”. Depois de dar-lhes mais uns minutos para abraçarem-se um pouco mais e aceitado o convite para ser madrinha de casamento, a Anabela conseguiu finalmente que retomassem a descida. Tinham descido apenas um andar quando a Florentina recusou-se a descer mais.

“Então Florentina, estás mal disposta outra vez?”
“Tenho um mau pressentimento… acho que não devíamos descer.”
“Pressentimento? Ó minha querida, isso é dos nervos! Continuemos a descer que eu garanto que saímos daqui sãos e salvos, já falta tão pouco!”
“Ora calma lá, se a Florentina acha que não devemos descer, eu também não!”
“Como assim? Preferem ficar aqui paradas no meio da escada?”
“Paradas não, mas eu não saio por aí! Aliás, eu vou é voltar a subir!”
“Subir? Sem querer faltar ao respeito à minha futura esposa, essa ideia parece-me… peregrina, vá!”
“Como madrinha de casamento vou dar-lhe já aqui o meu primeiro conselho para um casamento feliz e duradouro: tome sempre em conta os pressentimentos da Florentina!”

E disto isto, as duas voltaram costas e recomeçaram a subir. O Adalberto coçou a cabeça sem saber o que fazer e decidiu abrir a porta do 4º andar só para ver como estavam as coisas do outro lado. Uma parede de fumo negro tomou-o completamente de surpresa, mas ele recuperou depressa o sangue frio e fechou a porta com força antes de correr atrás da sua futura noiva.

“Acho que a minha querida Florentina tem um olfato muito apurado!” A Anabela parou de correr porque a Florentina também tinha parado e voltou-se para o Adalberto.
“Porque diz isso?”
“Penso que há um incêndio nos andares de baixo, o quarto andar cheira imenso a fumo.”
“Será que a bomba rebentou no parque de estacionamento?... O alarme de fumo não devia estar a funcionar?!”
“Eu vou saltar por aqui.”

O Adalberto e a Anabela olharam confusos um para o outro até perceberem que tinha sido a Florentina a falar. Voltaram-se os dois para o espaço que ela tinha ocupado momentos antes e gritaram em uníssono “Nãaaaao!” quando a Florentina se atirou da janela. Correram os dois para parapeito e viram que a Florentina não tinha adquirido uma consistência gelatinosa, mas estava sã e salva apoiada num dos vários toldos que tinham sido montados na semana antes para dar sombra aos gabinetes daquele lado do edifício. A Florentina estava obviamente de perfeita saúde e a falar ao telemóvel.

“A minha futura esposa tem nervos de aço!”

A Anabela olhou para o Adalberto e não pôde deixar de sorrir ao ouvir o orgulho na voz dele, afinal, quantos chefes é que apreciavam devidamente os subordinados? Passados uns minutos, os dois viram chegar um grupo de bombeiros com uma lona circular. A Florentina atrapalhou-se um pouco a mexer-se em cima do toldo, mas acabou por saltar para a lona. Entretanto o fumo dos andares debaixo que chegava à janela onde eles estavam já era mais que muito e a Anabela não hesitou em subir ao parapeito e atirar-se com cuidado para não falhar o toldo. Mas como bruxa treinada que era, não resistiu em mascarar o próprio peso e tornar-se tão leve quanto possível - não podia enganar a gravidade, mas podia ajudar o toldo.

Chegou finalmente a vez do Adalberto que era muito mais pesado do que a Anabela e a Florentina e ele tinha plena consciência do facto. Subiu ao parapeito da janela, mas o equilíbrio era periclitante e só piorava com a certeza de que o toldo não ia aguentar com o peso dele. O Adalberto olhou em volta mas o fumo e algumas labaredas já visíveis não lhe davam nenhuma outra hipótese de salvação e ele deixou-se cair. O mergulho no vazio seria traduzido numa valente chapa se ele caísse dentro de água, mas sendo um toldo acabou mesmo por rasgar com o peso do Adalberto e ele caiu para o toldo que estava por baixo. O segundo toldo ainda não tinha sido colocado à prova, mas acabou também por rasgar-se ao fim de alguns segundos e o mergulho do Adalberto terminou em cima da capota de um carro. Os bombeiros rodearam-no rapidamente e levaram-no numa maca. Apesar de nenhum deles correr perigo de vida, os três sobreviventes foram levados para o hospital como medida de precaução.

Já no hospital, a Florentina acabou por ficar a soro porque estava extremamente desidratada. O Adalberto não tinha partido nada mas tinha um pulso ligado e segurava um saco de gelo na testa com a outra mão - podia dizer-se que não estava ansioso por acordar cheio de dores no dia seguinte. A Anabela nem arranhada estava, mas ficou a fazer companhia à Florentina juntamente com o Adalberto. Estavam os três em amena cavaqueira até ouvirem um leve toque na porta do quarto e viraram-se todos ao mesmo tempo nessa direção.

“Dão-me licença?”

E sem esperar por nenhum sinal de que podia entrar, o inspetor Álvaro entrou no quarto, abriu o bloco de notas e parou aos pés da cama da Florentina. Apresentou-se aos três e começou a tomar notas do relato que lhe faziam sobre o que se tinha passado, mas prestou muito mais atenção à Anabela do que às palavras que estavam a chegar-lhe aos ouvidos.

“Então e Sr. Inspetor, já se sabe quem colocou a bomba no edifício?”
“Ora essa, trate-me por Álvaro!” No mesmo tom familiar, o inspetor mostrou uma fila de dentes brancos à Anabela. “Sim, o bombista entregou-se assim que percebeu que tinha a morada errada e foi aí que demos o alerta.”
“Morada errada? E ele não sabia desativar a bomba?”
“Pois isso já não lhes sei dizer, mas parece que a bomba era entendida para a pastelaria ‘Viúva António e herdeiros’ e não para a empresa onde trabalham. No entanto, era uma bomba de fabrico artesanal e apesar dos danos causados aos carros, a estrutura do edifício nunca esteve em causa. O fogo é que podia ter causado danos maiores…” O inspetor virou-se para a Anabela e completou com um ar muito profissional: “especialmente se vocês não têm saltado.”

Após alguns segundos em que os sobreviventes deram graças por estar vivos, o cérebro do Adalberto foi o primeiro a entrar em funcionamento: “Pastelaria? Mas como é que alguém troca uma empresa que ocupa um edifício de quarenta andares com uma pastelaria?!”

O inspetor desviou finalmente o olhar da Anabela para fitar o Adalberto, mas não respondeu. Acabou apenas por sorrir, entregar um cartão pessoal à Anabela e sair do quarto. A estranheza da situação criou um incómodo silêncio, mas a Florentina decidiu que era altura de desviar o assunto para algo mais alegre.

“Estou a ver que o Rogério tem concorrência!”
“Oh, eu e o Rogério estávamos a dar um tempo de qualquer forma.”
“Vocês não acham estranha esta história da pastelaria?”
“Achar acho, mas não sei se quero dar-me ao trabalho de pensar nisso. Estamos todos bem e é isso que interessa!”
“E temos que começar a planear o casamento!”
“Decidir o dia, escolher o local, escolher os convites, comprar as flores, escolher o menu…”

Enquanto as mulheres se perdiam na animada discussão dos preparativos, o Adalberto levantou-se e saiu do quarto do hospital sem abrir a boca. Com sorte ainda apanhava o inspetor… Se bem que ele estava a começar a desconfiar que aquele homem não era inspetor nenhum.

quinta-feira, agosto 02, 2012

Mas que as há... há (Parte II)

Durante a breve descida, a Florentina deixou escapar um “Duh!” enquanto refazia o feitiço e desta vez enterrou-o bem fundo no subconsciente para ter a certeza de que não voltava a perdê-lo, afinal o dia prometia ser cheio de surpresas e ela não podia aparecer de pijama sempre que se assustasse. Começou a chamar pela amiga antes de abrir a porta que a separava da zona do escritório. Nas escadas não se ouvia som nenhum que não fosse gente a descer apressadamente, mas agora ouvia perfeitamente algumas sirenes.
“Ah, finalmente! Já estava mesmo para descer sem ti! Os meus colegas já foram todos para baixo.” A Florentina passou pela Anabela sem olhar para ela. “Florentina? Onde vais?”
“Só um momento Anabela, quero ver como estão os elevadores.”
“Os elevadores? Mas não sabes que não se podem usar…”
“Sei, mas o Adalberto feito parvo meteu-se no elevador porque não queria descer os degraus todos.”
“Não sei o que vês nele.”
“Nem eu, mas parece que ele tinha razão e vai conseguir chegar lá abaixo, já está a chegar ao décimo andar. Ora vamos lá!”

As duas amigas começaram a descer os degraus praticamente em corrida, era óbvio que eram as últimas a abandonar o barco e a ideia de ficar para trás não agradava a nenhuma delas.

“Parece que estão a levar a ameaça a sério!”
“Ainda bem, é preferível não estar cá ninguém do que irmos todos pelos ares!”
“Que pensamento tão alegre Florentina!”
“O dia de hoje não começou lá muito bem e eu não estou a sentir-me particularmente saudável…”
“Já estás cansada? Mas ainda mal começámos!”
“Não achas que está muito calor aqui?”
“Calor? Ó Florentina eu não estou a sentir nada, tu não me assustes! Eu não quero morrer queimada! Ao menos que me deixem de forma a que possam meter-me maquilhagem antes de começar a fazer tijolo…”
“Puff… uma bruxa queimada, onde é que já se viu isso?!”

A Florentina não tinha vontade de falar mas queria mostrar à amiga que estava bem. Mas quando começou a suar a sério abrandou a descida e ao fim de uma dúzia de degraus acabou mesmo por sentar-se num deles.

“Então? O que tens?” A Florentina tentou sorrir mas o sorriso saiu muito amarelo. “Agora estou oficialmente preocupada contigo!”
“Estou cheia de calor e a minha barriga não está nada bem… acho que foi o sumo de laranja em cima do leite!”

A Anabela olhou para a amiga sentada nos degraus, a cara da Florentina tinha agora tons esverdeados e estava dobrada sobre a barriga, claramente em sofrimento. A Anabela não sabia como reagir e acabou por sentir um misto de pena, pânico e alguma vontade de rir porque a situação era demasiado caricata.

“Bem, apoia-te em mim e vamos descer os degraus que faltam até ao próximo andar. As casas de banho de lá são decentes, podes estar descansada.”

A cara da Florentina variava entre o amarelo e o verde quando chegou à entrada da casa de banho. A Anabela não queria ficar a ouvir os sons que iam seguir-se, mas também não queria abandonar a amiga. Portanto deixou a porta meio entreaberta enquanto escutava os sons habituais intercalados por uns líquidos mais explosivos e o som de ar a sair à força. Depois de algumas tentativas para manter o controlo, a Anabela teve que tapar a boca com as mãos para abafar o riso mas não foi muito bem sucedida.

“Anabela? Vai-te embooooora! Livra-te de ficar aí a gozar comigo enquanto… ai!”

A Anabela voltou a rir à gargalhada com a nova sequência de sons mas desta vez fechou a porta da casa de banho e esperou que a amiga arranjasse coragem para sair. E só quando ficou mesmo sozinha é que se lembrou que a situação não tinha piada nenhuma e que tinham que sair dali depressa. Não quis apressar a amiga, mas roeu as unhas todas até que a porta da casa de banho deu sinal de vida e ela saltou de encontro à amiga.

“Estás melhor? Espero que sim porque temos mesmo que sair daqui!”
“Não estou completamente bem, mas estou melhor. Vamos lá a isto.”

Para voltar às escadas tinham que passar pelos elevadores e a Florentina não resistiu e espreitou em que andar estava o elevador da direita.

“Anabela? Passa-se qualquer coisa com os elevadores.”
“O quê?”
“Este está encravado entre o 5º e o 6º andar.” Os olhos da Anabela moveram-se para os dígitos e esperou uns segundos antes de assegurar-se de que realmente o elevador não se mexia.
“Achas que o Adalberto chegou a sair?”
“Acho que não…”
“Bem, também não podemos ajudá-lo.”
“Podemos sim!” A Florentina correu para uma das muitas secretárias vazias, levantou o auscultador e esperou por um sinal vida do outro lado.
“Deixa-me adivinhar, o Rogério não está a atender o telefone.” A Florentina deitou-lhe a língua de fora.
“Ok, ganhaste! Vamos lá descer isto e entretanto eu tento usar o telemóvel para ver se me passam a alguém que possa ajudar o Adalberto.”
“O serralheiro das minas e armadilhas!”

A Florentina revirou os olhos e começou a descer as escadas depressa para acompanhar a amiga enquanto tentava ligar para o 112. O problema é que só tinha rede quando passava encostada ao fim do edifício. Ou seja, a cada volta das escadas só tinha rede em metade do caminho e a pessoa do outro lado ainda não tinha percebido nada do que ela estava a tentar dizer. Acabou por desistir, não por falta de esperança mas porque ouviu aquele som intestinal capaz de trazer lágrimas a um homem grande e mau. O som que indica que a partir dali não há salvação a menos que haja um trono de porcelana num raio de dois metros. E a Florentina não teve outro remédio senão correr até à casa de banho do andar que se seguia. E voltou a parar de emergência no andar abaixo desse. E nos outros três.

Depois de demasiadas paragens, a Anabela estava nervosamente sentada nas escadas junto à porta que indicava o 5º andar e pensava seriamente se a sua sobrevivência não era mais importante do que aquela amizade. A Florentina era de longe a melhor feiticeira que ela tinha conhecido em anos de profissão e a única que conseguia canalizar tanta magia de uma vez, mas também era tão trapalhona que precisava permanentemente de ajuda, o que chegava a ser frustrante. Mas a Anabela punha as mãos no fogo (ou num sítio que doesse menos) em como ia conseguir transformar a Florentina na maior bruxa da década. Além disso, era a Florentina que via o futuro e se ela sentia que tinha que parar em todas as casas de banho do edifício, provavelmente o futuro dela não passava pela transformação forçada em estilhaços humanos. Por outro lado, estava a começar a cheirar a chamuscado e isso não era bom sinal até para quem não via o futuro.

“Achas que podes ajudar-me com o elevador?”
“Qual é o problema desta vez?”
“Estou a tentar abrir a porta porque o Adalberto está preso aqui dentro, consigo ouvi-lo a pedir ajuda! Ele já sabe que estamos aqui para ajudá-lo.”

A Anabela respirou fundo, colocou as mãos na anca e, depois de lançar um olhar furioso à Florentina, colocou-se de frente para o elevador e viu finalmente uma mancha preta marcada no metal da porta. Pelo menos o cheiro a chamuscado estava identificado e não era nenhum fogo. Mas mesmo que não tivesse visto a mancha, bastava olhar para o estado das pontas do cabelo da Florentina que estavam encaracoladas para lá da salvação para perceber o que se tinha passado.

“O que é que fizeste?”
“Estava a tentar abrir as portas para ele poder sair.”
“E a mancha?”
“Hum… eu achei que se calhar um feitiço de força extra podia ajudar-me a conseguir abrir as portas do elevador…”
“E apareceram chamas nos meus dedos, eu assustei-me e apontei à porta. Mas não funcionou!” As lágrimas estavam a chegar aos olhos da Florentina e as palavras saíam soluçadas.
“Estou a ver que foi uma sorte não teres fundido as duas portas!”

A Florentina não disse mais nada e estava à beira de um ataque de nervos. Se havia coisa a que ela não reagia bem era às críticas sobre a falta de jeito dela para controlar a magia. E para piorar a coisa, toda a gente confirmava o potencial enorme que ela tinha e dia após dia a única coisa que ela via era que não tinha jeito nenhum! Tanto potencial deitado pelo cano abaixo… A Florentina estremeceu ligeiramente quando a palavra ‘cano’ atravessou o seu subconsciente. A Anabela viu que estava a acontecer e tentou remediar a situação.

“Ó não fiques assim, controlaste-te muito bem! Podias ter começado um incêndio ou assim…”

Assim que ouviu as palavras em voz alta, a Anabela percebeu que tinha perdido um bom momento para estar calada e as lágrimas da Florentina que ainda não tinham saído começaram a rolar a alta velocidade. Mas antes que qualquer uma delas pudesse fazer o que quer que fosse, um estrondo enorme ecoou no edifício que abanou fortemente. As duas bruxas caíram ao chão e protegeram os ouvidos com as mãos, mas ambas sabiam que ia seguir-se um zumbido maçador. A Anabela tentou lembrar-se dos procedimentos de segurança em caso de terramoto mas estava tão assustada que nem conseguia pensar, e a Florentina pedia baixinho que o elevador não caísse no fosso. Nisto, as luzes daquele andar apagaram-se.

quinta-feira, julho 26, 2012

Mas que as há... há!

Parte I

A Florentina acordou com uma valente dor de cabeça, e se não soubesse melhor diria que estava de ressaca. Mas ela não tinha bebido nada nessa noite, nem na anterior ou noutra qualquer. Pensando bem, a única amiga que ainda se dava ao trabalho de aturá-la era abstémia e portanto mesmo quando saíam juntas, a Florentina bebia pouco mais do que um ou dois Sumol de laranja. Sendo assim, aquela dor de cabeça só tinha uma explicação: estava uma visão do futuro a sair da sua tortuosa mente e era mais uma a fazê-la sentir completamente inútil porque ela não conseguia descodificá-las. Só há dois meses é que tinha começado a aperceber-se de que afinal não devia ignorar as coisas estranhas que sentia, e que ainda por cima era presciente - aparentemente uma qualidade rara independentemente do que o número de videntes nas feiras possa indicar. Mas ainda que não conseguisse perceber grande coisa das imagens fumadas que estavam a pulular-lhe o subconsciente, a dor de cabeça era tão forte que só podiam ser más notícias. Respirou fundo e abriu tentativamente um olho, mas a luz da janela não teve qualquer piedade e aquela amostra de coragem só piorou a dor de cabeça. A Florentina respirou fundo, fechou os olhos com força e voltou a deitar-se ao comprido com a cama. Se vinha aí uma tragédia, ela podia muito bem esperar pela hora de almoço.

Vinte minutos depois, e não ao som dos passarinhos que ela tinha programado como despertador mas sim ao som de George Michael - ‘cause I’ve got to have faith, faith, faith - a Florentina voltou a sentar-se na cama. Atendeu o telefone e nem se preocupou em ler o nome no ecrã, aquela música motivacional tinha sido escolhida pela Anabela, a sua melhor e única amiga, e também a professora de magia mais exigente do distrito e arredores.

“Bom dia! Como está a minha aluna favorita, além de atrasada?”
“Com uma dor de cabeça gigante e a desejar que a deixem dormir! E talvez a desejar também que só a acordem com uma bandeja de comida… croissants quentes de preferência.”
“Florentina, são nove horas da manhã! Mas essa dor de cabeça é alguma coisa com a qual eu me deva preocupar?…”
“Nove da manhã? A sério?! Mas não é essa a hora a que eu entro?”
“A menos que estejas de folga ou de baixa, é.”
“Já te ligo!”

A Florentina saltou da cama, agora sim estava acordada. Correu para a cozinha, misturou o café e o leite numa caneca e bebeu tudo frio para não perder tempo com o microondas. Tecnicamente a Florentina também conseguia controlar o fogo, mas a vontade de testar esse poder nunca tinha sido superior à probabilidade de aumentar brutalmente o prémio da apólice de seguros. Pegou na primeira peça de fruta que encontrou e meteu-a na mala juntamente com uns comprimidos para a dor de cabeça. Depois foi só pegar nas chaves de casa e do carro e sair do apartamento em direção à garagem. Só quando olhou para o espelho no elevador é que reparou que estava de saltos altos e de pijama. Fechou os olhos, disse umas palavrinhas que resultavam num feitiço simples - dos poucos que ela se atrevia a fazer sem usar um fato completo de kevlar - e quando voltou a abrir os olhos já tinha o ar de executiva que ela pretendia. A chatice é que o feitiço funcionava mais como miragem do que outra coisa, o feitiço a sério só se ensinava no segundo ano de introdução às técnicas de bruxaria. E sendo assim piorava a dor de cabeça que ela sentia porque tinha que estar continuamente a gastar energia para manter a ilusão.

O elevador chegou finalmente à garagem e a Florentina dirigiu-se ao seu Fiat Panda cor-de-laranja fabricado no longínquo ano de 1982. É verdade que o carro só era um conjunto único de peças porque diversos feitiços mantinham coesas as fechaduras, frisos, retrovisores e outras peças mais salientes. Também não estavam todas no seu devido lugar, mas a Florentina via o seu Fiat como um ‘work in progress’ - uma verdadeira homenagem à variação da expressão ‘Se não resolve o teu problema é porque não estás a usar fita-cola suficiente!’. Depois de várias tentativas para arrancar o carro, o Fiat lá se rendeu às evidências e rolou para a estrada sob protesto. A caminho da empresa, a Florentina ainda retocou a maquilhagem antes de telefonar à Anabela.

“Olá, já estou a caminho. Tu já chegaste?”
“Sim, cheguei agora mesmo e o teu chefe ainda não está cá. Com sorte ele nem dá pelo teu atraso!”
“Que boas notícias! Se ele chegar entretanto, podes empatá-lo um bocadinho até eu chegar?”
“Já sei: é ilegal usar magia para alterar a vontade própria de cada indivíduo.” A Florentina revirou os olhos no final da frase.
“Muito bem, agora vê se te despachas. E depois tens que dizer-me o que viste esta manhã!”
“Eu não vi nada, como sempre. Estou aí dentro de dez minutos, até já!”

Depois de cortar para a saída onde estava o edifício da empresa, a Florentina mostrou a identificação ao segurança que lhe devolveu um ar aborrecido e estacionou o carro bem longe da porta da entrada, já que os melhores lugares estavam destinados às pessoas importantes e aos madrugadores. Saiu do carro a correr, mas passou pelo atendimento público devagar porque já tinha experimentado por diversas vezes e da pior maneira quão polido podia estar aquele chão e chamou o elevador. A empresa tinha-se mudado há pouco tempo para um edifício novo que era mais alto do que o necessário e os elevadores demoravam uma eternidade a chegar onde quer que fosse. A Florentina trabalhava quase no topo do edifício porque o chefe dela era o vice-presidente da empresa. O elevador chegou por fim e colocou-se em andamento, mas ainda nem tinha chegado ao décimo andar quando o estômago da Florentina deu sinal de vida. Como tinha saltado a parte sólida do pequeno-almoço, a Florentina decidiu que a lentidão do elevador dava tempo para mordiscar a maçã que tinha trazido de casa, mas só quando a tirou da mala é que viu que afinal tinha trazido uma laranja. Suspirou e carregou no botão abaixo do que estava iluminado e que assinalava o andar onde trabalhava a Anabela.

“Olá Anabela! Achas que podes ajudar-me com esta laranja?”
“O que é que estás a fazer aqui em baixo? E porque é que trazes o pijama vestido??” A Florentina olhou para baixo e viu que o feitiço ainda estava ativo, portanto respondeu à amiga com uma careta por ter sido apanhada em falta.
“Vá lá, eu hoje já estava atrasada antes de entrar para o carro. Ajudas-me com esta laranja ou não?”
“Que mal te fez a laranja?”
“Não tenho maneira de comê-la.”
“Queres uma faca emprestada?”
“Não podes transformar isto num copo de sumo?” A Anabela suspirou e abanou a cabeça várias vezes, mas lá fez a vontade à amiga e a Florentina nem pensou duas vezes antes de beber o sumo todo de uma vez.
“Obrigada! Falamos melhor à hora do almoço?”
“Até logo!”

Desta vez a Florentina correu para as escadas que davam acesso ao andar de cima em vez de usar o elevador e tentou colocar um ar profissional e ocupado assim que se sentou à secretária. Foi com um grande alívio e sentimento de triunfo que viu o chefe sair do segundo elevador que tinha acabado de abrir portas. Como sempre, a Florentina deu-lhe o melhor sorriso que tinha enquanto ele se aproximava da secretária dela.

“Bom dia Florentina! Alguma novidade?”
“Nada Sr. Dr., ninguém cancelou nenhum encontro e as reuniões vão prosseguir à hora marcada.”

Depois de agradecer mentalmente várias vezes a existência de smartphones e da Internet, a Florentina permitiu-se a relaxar e foi em busca de água para tomar um ou dois comprimidos para a dor de cabeça. Agora que o stress estava a passar, as imagens de fumo estavam a assaltá-la de novo. Ficou uns momentos concentrada a tentar perceber o que as imagens mostravam, mas acabou por desistir e voltar para a secretária. Assim que se sentou, o telefone percebeu a deixa e começou a tocar.

“Bom dia, daqui fala a assistente do Dr. Adalberto. Em que posso ser-lhe útil?”
“Bom dia Florentina, é o Rogério da segurança. Oiça-me com atenção: temos ordens para retirar toda a gente do edifício e estamos a começar pelos andares de cima. Por questões de segurança, está proibido o uso dos elevadores!”
“Estão a evacuar um edifício de quarenta andares? Mas quantos degraus é que eu vou ter que descer de saltos altos?!… Esqueça lá esta pergunta e diga-me sinceramente: o que é que se passa?”
“Recebemos uma ameaça de bomba e segundo a polícia temos que levar isto a sério. Desculpe mas tenho que desligar e avisar os restantes andares.”

O telefone começou a emitir o sinal de perda de ligação e a Florentina ficou a olhar para o auscultador sem saber muito bem o que fazer. Demorou uns segundos a voltar à realidade, mas assim que conseguiu interiorizar a emergência, levantou-se de um salto para avisar o chefe do que se estava a passar. Foi a primeira vez que entrou no escritório dele sem bater à porta e pedir licença.

“Dr. Adalberto peço imensa desculpa por esta interrupção, mas o Rogério da segurança acabou de avisar-me que houve uma ameaça de bomba e temos que sair daqui o mais depressa possível! Ah e não podemos usar os elevadores.”

Não havia dia que o Adalberto não gostasse de ver a Florentina. Era o sorriso dela a razão pela qual ele metia cada vez menos baixas e tinha mesmo deixado de inventar desculpas para ficar na cama nos dias de Inverno mais chuvosos. E foi essa assiduidade não planeada que acabou por conseguir-lhe promoção atrás de promoção. Mas agora ele estava deveras desconcertado pela entrada inesperada da Florentina, não só porque ela pedia sempre licença antes de entrar mas acima de tudo porque ela tinha um pijama vestido. Era claro que ela estava agitada porque esbracejava muito enquanto dizia qualquer coisa que ele não conseguia descodificar pois não conseguia desviar os olhos do pijama às riscas azuis e brancas.

“Calma, a Florentina parece muito transtornada! Sente-se aqui que eu vou buscar-lhe um copo de água.”
“Mas o Dr. Adalberto não ouviu nada do que eu disse?!”
“Distraí-me quando a vi entrar de pijama. Quer começar a explicação por aí?”

A Florentina olhou para baixo e a cara dela passou por várias tonalidades que foram do extremo embaraço ao de sem pinga de sangue. Ainda pensou em refazer o feitiço, mas assim ia distraí-lo ainda mais e o importante agora era conseguir que ele saísse do edifício.

“Não se passa nada comigo doutor, eu já explico porque é que estou de pijama mas temos mesmo que sair daqui! Houve uma ameaça de bomba e o edifício está a ser evacuado!”
“Mas porque é que a Florentina não começou logo por aí?”

Apesar do Adalberto não ter dado tempo à Florentina para responder, a verdade é que ela mordeu o lábio para não dizer alto o que estava a pensar e apressou-se a segui-lo.

“Temos que ir pelas escadas, os elevadores estão altamente desaconselhados em caso de emergência!”
“Desaconselhados? Mas este prédio tem quarenta andares! Não está à espera que eu desça os andares todos e ainda chegue vivo lá abaixo, pois não? Para isso mais vale que a bomba rebente já!” Dito isto, o Adalberto carregou no botão do elevador que obedientemente abriu portas. “Vê? Está a funcionar e tudo. Ora cá vamos nós, senhoras primeiro!”
“A sério que não acho isto nada prudente! E ainda tenho que ir lá abaixo ver como está a Anabela. Venha comigo, eles ainda cortam a eletricidade e depois…”
“Portanto é melhor descer já. Vem ou fica?”

A Florentina ficou a abanar a cabeça e o Adalberto encolheu os ombros antes de pressionar botão marcado com um zero. Depois das portas fecharem, a Florentina certificou-se que o elevador tinha descido dois andares antes de correr para as escadas à procura da Anabela.

domingo, janeiro 15, 2012

Histórias sem nexo, sem contexto e outros contos de embalar

Já mais do que uma pessoa tinha sugerido que eu juntasse as short stories todas num único volume e eu venci finalmente a preguiça e fiz isso mesmo. Juntei também algumas das histórias soltas que gosto mais e cá está uma compilação do que se fez neste blog. É apropriadamente intitulada como "Histórias sem nexo, sem contexto e outros contos de embalar", tal como foi sugerido há muito tempo pelo meu provedor oficial (aposto que ele não se lembra mas eu lembrei-me!).

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Ou ler online

Obrigado a todos os que continuam a ler estas coisas!

sábado, dezembro 24, 2011

Como as metanfetaminas eram o menor dos meus problemas

Primeiro que tudo, espero que tenham um excelente Natal! E para ajudar a passar o tempo até à meia-noite, resolvi partilhar hoje a história completa que segue do último post. É a maior história que escrevi até hoje e espero que arranjem coragem para lê-la! Ho ho

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Até para o ano! (E portem-se bem!)

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